修罗场

      整整七天，并不漫长的时间却感觉是一个世纪。
      这些日子里，我尽量避免路过综合楼，甚至避免遇见曾经那些熟识的面孔。
      我把一叠叠报纸和文件夹放在一起搁置在我书桌的最下层，我害怕看见那过于熟悉的字眼，那些我写下的文字，那些部门同事拍摄的照片，那些我们待在一起商量到寝室关门前敲定的版面，那些我们奔波在北碚和沙坪坝，一遍一遍修改的样本，抑或是那些太过熟悉的展版和海报。有时甚至只是一个名字：勤工中心，或者勤工实践报，那承载了我两年青春和汗水的名字。
      但还是不可以，我还是会路过篮球场。篮球场的最边缘，那两棵距离很远的大树上，拴着红色的条幅，总是在我抬起头的瞬间刺痛我的双眼。我会突然开始回忆，回忆多少次自己在那同一个位置拴上条幅的瞬间。那是什么样的感觉，我突然记不起，也不确定。
      这本该并不漫长的一周，让我看清了自己，原来我并没有想象中那么坚强。我以为我会很潇洒地离开，但是我却竟是这样恋恋不舍。
     离开的那天晚上，我在12点发短信给我的部门的同事们，做最后的告别。他们的回复太过迅速，看见那些熟悉的名字下的真心语言，我的心狠狠地痛了。他们在说部长，你为什么离开，你是在骗我吗；不，你是最好的；部长，你真的决定了吗。亲爱的同事们，真的谢谢你们，你们可能不会知道，这些话对那时我来说是多么的重要，那是一种信任，也是一种承认，承认我曾经存在过。
      蓝蓝说，毛毛，有些事可以挽回的，毛毛，你会很难过的。可是蓝蓝，我已经决定了，但你没有告诉过这个难过竟是如此漫长。
      星期五，我的手机遗矢在教室。经过两天的寻找仍然一无所获。短暂的分心让我忘记了离开。然而周日晚上，我躺在床上，当身边的一切安静下来，我突然意识到，那些有关勤工的人的联系方式就这样消失了，突然感觉自己被掏空了一样。为什么，为什么我没有记下他们的QQ号，为什么我弄丢了通讯录，回忆消失的感觉，就像是丢失了自己。
      周末，和一个在学校其它报社供职的朋友商量关于报头修改的事，在聊天中，聊到了报纸上的很多事，也聊到了勤工实践报。他一直用“你们的报纸”这个称呼，说有关勤工实践报的相关问题，他说了很久，很开心，但他不会知道，此刻的我心痛到了极端，却仍然在微笑。因为我知道这也许是最后一次用这个称呼了，就全当作是告别吧。
      昨天，我匆匆穿过后街，遇到了勤工实践报的主编助理，短发的女孩拍打着我，问我为什么不吭一声就离开了。我无言以对，是啊，我自己都没想到，我离开是如此突然。“这几天，好多人，不管是你们部的，还是其它部门的，见了我都在问你为什么走了，我根本不知道怎么回答，你为什么要走啊？楼佳丽还说想让你帮她改下稿子呢。”我突然想要背过身，不让她看见我眼中欲出的泪光，可我只是低下头，认真地告诉她真实的原因，她沉默了，我看见她怀里抱着的《南方周末》和《南方人物周刊》——曾经我也是这样的。
      我突然抬起头，认真地说，以后只要有需要，尽管找我，只要是勤工的事情，我绝对竭尽全力。说完感觉有点熟悉，突然想起蓝蓝说过和我一样的话，哑然失笑，也许她最能了解我此刻的心境吧。
      离开了，离开了，也许会不舍，但是却是我的决定。我此刻只希望我曾经深爱的地方，一切都好。