整整七天，并不漫长的时间却感觉是一个世纪。
这些日子里，我尽量避免路过综合楼，甚至避免遇见曾经那些熟识的面孔。
我把一叠叠报纸和文件夹放在一起搁置在我书桌的最下层，我害怕看见那过于熟悉的字眼，那些我写下的文字，那些部门同事拍摄的照片，那些我们待在一起商量到寝室关门前敲定的版面，那些我们奔波在北碚和沙坪坝，一遍一遍修改的样本，抑或是那些太过熟悉的展版和海报。有时甚至只是一个名字：勤工中心，或者勤工实践报，那承载了我两年青春和汗水的名字。
但还是不可以，我还是会路过篮球场。篮球场的最边缘，那两棵距离很远的大树上，拴着红色的条幅，总是在我抬起头的瞬间刺痛我的双眼。我会突然开始回忆，回忆多少次自己在那同一个位置拴上条幅的瞬间。那是什么样的感觉，我突然记不起，也不确定。
这本该并不漫长的一周，让我看清了自己，原来我并没有想象中那么坚强。我以为我会很潇洒地离开，但是我却竟是这样恋恋不舍。
离开的那天晚上，我在12点发短信给我的部门的同事们，做最后的告别。他们的回复太过迅速，看见那些熟悉的名字下的真心语言，我的心狠狠地痛了。他们在说部长，你为什么离开，你是在骗我吗；不，你是最好的；部长，你真的决定了吗。亲爱的同事们，真的谢谢你们，你们可能不会知道，这些话对那时我来说是多么的重要，那是一种信任，也是一种承认，承认我曾经存在过。
蓝蓝说，毛毛，有些事可以挽回的，毛毛，你会很难过的。可是蓝蓝，我已经决定了，但你没有告诉过这个难过竟是如此漫长。
星期五，我的手机遗矢在教室。经过两天的寻找仍然一无所获。短暂的分心让我忘记了离开。然而周日晚上，我躺在床上，当身边的一切安静下来，我突然意识到，那些有关勤工的人的联系方式就这样消失了，突然感觉自己被掏空了一样。为什么，为什么我没有记下他们的QQ号，为什么我弄丢了通讯录，回忆消失的感觉，就像是丢失了自己。
周末，和一个在学校其它报社供职的朋友商量关于报头修改的事，在聊天中，聊到了报纸上的很多事，也聊到了勤工实践报。他一直用“你们的报纸”这个称呼，说有关勤工实践报的相关问题，他说了很久，很开心，但他不会知道，此刻的我心痛到了极端，却仍然在微笑。因为我知道这也许是最后一次用这个称呼了，就全当作是告别吧。
昨天，我匆匆穿过后街，遇到了勤工实践报的主编助理，短发的女孩拍打着我，问我为什么不吭一声就离开了。我无言以对，是啊，我自己都没想到，我离开是如此突然。“这几天，好多人，不管是你们部的，还是其它部门的，见了我都在问你为什么走了，我根本不知道怎么回答，你为什么要走啊？楼佳丽还说想让你帮她改下稿子呢。”我突然想要背过身，不让她看见我眼中欲出的泪光，可我只是低下头，认真地告诉她真实的原因，她沉默了，我看见她怀里抱着的《南方周末》和《南方人物周刊》——曾经我也是这样的。
我突然抬起头，认真地说，以后只要有需要，尽管找我，只要是勤工的事情，我绝对竭尽全力。说完感觉有点熟悉，突然想起蓝蓝说过和我一样的话，哑然失笑，也许她最能了解我此刻的心境吧。
离开了，离开了，也许会不舍，但是却是我的决定。我此刻只希望我曾经深爱的地方，一切都好。
Archive > 四月 2008
离开 我不够坚强
告别 写给一年前的我
我的亲爱，这里很安静，只有我一个人。电脑前的玻璃窗如同屏障，可以把现在的我与整个世界隔离。我听不见楼下喧闹的声音。 你知道，我习惯在喧嚣中迷失自己，和很多人在一起，玩着闹着，听震耳欲聋的摇滚，大声的讲话。因为那个时候我可以不去想，不去看，抛开一切一切我不想碰触的世界，你知道吗，忘掉自己是多么的美好。可是现在，我却开始习惯安静，想要安静地看清自己，看清过去，看清记忆。 12点的午后，真是适合回忆的时间呢。 我的亲爱，我现在坐下来，耳机里放着喜欢的音乐，对着明亮的屏幕，用手指在键盘上轻盈地舞蹈，打出自己的文字。现在的我不用打开PS或者WORD，原来不工作也是这么美好。 你知道吗，我想我变不成工作狂人。我是多么喜欢自由，我是多么地喜欢做自己的事情。我做很多工作，只是让自己忙一点，那是为了迷失记忆，找到自己是被需要的感觉。一个人，存活的意义就是被人需要。父母，朋友，爱人，同事，甚至是陌生人，他们的需要是你活着的动力，如果有一天，你被全世界抛弃了，你活着就像是行尸走肉，毫无目的，亲爱，那时候就没有活下去的必要了，你会悲哀着死去。 我的亲爱，那天我打开QQ，看到朋友给我发来的生日解析，上面写着15日（魔鬼）。多可笑啊，我一直想要生在6月6日，魔鬼降临的日子。结果我生日本身竟然就代表魔鬼。塔罗牌对魔鬼是这样解析的：“恶魔”牌的爱情是另一种致命的吸引力，难以化解的邪恶欲望，需要使尽力气去驱逐与面对。亲爱，我的爱情就要这样了，像是被诅咒一样，所有我喜欢的人都不能和我在一起，像是不能得到真爱一样，你一定了解那种难过，就像是整个浸泡在冰冷的海水中，没有未来，也没有希望，只有无边无际的悲伤，它们顺着你的血管缓缓地流动，一直阻塞了你的全部生命。于是，我开始学会不相信爱情，不相信我可以幸福，那些有关爱的事情，就像是太过美好的童话，永远不可能出现在现实的世界。 亲爱，你是说我太过于悲观了吗，你不知道，再美丽的梦幻都会被现实击得粉碎。我曾经以为，曾经相信，遗忘是比死亡更冰冷的事，可我发现我竟然如此轻易地遗忘了。知道吗，今天早上，我和一个男孩擦肩而过，他曾经出现在我的生命，然后离开，我以为我不会忘记。然而我没有看见他，而他却站在原地看着我离开。才明白原来我早已忘记了他。其实遗忘只是一瞬间的事情，当看着谁不再难过，当你微笑着看着谁和别人走开，那代表你已经遗忘了。我已经忘了，那些痛苦，那些我以为我会刻骨铭心记忆的事。 我的亲爱，我始终明白，没有谁能看足谁的成长，没有谁能陪谁翻山越岭，他们都是生命中长长短短的段落。有个男孩让我把他当成我生命的插曲。而他不知道，我也是他的插曲。就像那些回忆，也成为生命中没有连接的段落。 亲爱，我相信我不会再爱了，你知道吗，这个星期我曾经做了一个决定，要离开某人，只因为在道义上，我不能做他的段落，不应该和他有任何交集，是的，这样我们都会难过，但是这是现实。你不会了解，也不可能了解。是的，因为我已经长大了，长大也许太突兀，但是我会变得理智。我不会再像你一样奋不顾身地去喜欢一个人，尤其是那样和自己一样骄傲的人。 我的亲爱，我必须要和你说再见了。是的，我已经成长了，我不能再像你一样天真，一样坚定了。还好，遗忘不如想象中冰冷，甚至是遗忘自己。 最后说再见了，我的亲爱，再见了，一年前的我。
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