修罗场

谨此文写给在天堂微笑的园，抑或川。

我听着那首《风居住的街道》，突然不自觉的落泪了。
你知道吗，现在是深夜，0点，2009年1月的最后一天。你却没能看见这一年，这或许一切都会好起来的一年。

我直到现在都不相信你真的走了，我一直下意识的告诉自己那是假的。
今天，不，应该是昨天下午，我从莹子口中得知这个消息以后，我一直都以为那是开玩笑，直到两个小时前，我在网上确认了这个消息，突然开始难过。
川，我不知道他们为什么会叫你这个名字，我对你了解的也许真的太少。
可我知道，我们永远都没有这个机会加深了解了，对吗。

像是梦魇一样，我一篇一篇地翻看你的日志，我企图找到什么，是你离开的理由吗，我也不知道。我就是机械式地翻着，翻着，然后就泪流满面。
我知道，那是我以为淹没的记忆，那些有关你的高中时光，我从来未曾忘记。
想起郭敬明，想起幻城，想起《哈利波特》。
想起你的随笔，你的皮面笔记本，和你写的那个仿《幻城》的故事。
想起高中，想起在五班门口一边等莹子一边和等张志龙的你聊天的日子。
想起犬夜叉，想起桔梗，想起日语扫盲。
想起《风色幻想》，想起《信长之野望》，想起你的攻略，想起你在一张纸上抄下的职业技能，还有秘籍。
想起你戴着耳机骑车的样子，想起你的校服。
我一直没有忘记。

你的随笔本，蓝色的皮制封面，摸起来很柔软，记得上面有股怪味，张志龙说很臭。你的字不是很好看，但文章很好，你给我随笔本要和我交换，我一直忘了问你，我的随笔有没有让你失望。
那是我们开始认识的时候吧。
我们站在五班门口聊天，聊游戏，聊动漫，聊我们看的书，聊写作，聊日文歌曲。我告诉你我最喜欢的歌是滨崎步的《DEAREST》。你说你的MP3里全部都是日语歌曲。那首你介绍给我的歌曲我还记得，是《怪~AYAKASHI》。
《犬夜叉》是你借我的，中文配音不太好，后来我又买了日文原版配音的。我老是问你一些幼稚的日语问题，你说要学日语需要背片假名，平假名，你都已经自学完了。
你是奥赛班的高材生，我只是一个文科平行班的学生而已。你不知道，你的博学总是让我自惭形秽。
我把你借给我的《哈六》借给别人看了，对不起，我帮你用宽透明胶带修补了边缘，不知道你有没有发现。
你说你喜欢《风三》里的凯琳，你说《风四》凯琳和蓝斯终于在一起了。凯琳是死了吗，她转世了，为什么这个结局我很悲伤。
你让我玩《信长之野望》，和你们一组，我可以做巫女，给你的阴阳师添加辅助，我真的很喜欢巫女的衣服，可我居然一直没有机会和你玩，对不起。
你喜欢穿校服，骑车时不听声音，因为你总是捂着厚厚的耳麦听音乐，每次我都得拍了你，你才看见我，为什么我老碰见你呢。
为什么，为什么我会记得你的每一件事呢。

上大学后，我们只用手机短信联系过一年。断断续续。
我在重庆，而你在上海，名牌大学，你可以学到很多，你说你早就修够了学分，你可以每天都肆无忌惮地看动漫，看书，玩电脑。
后来你有女朋友了，大城市的漂亮女孩，真为你高兴，
再后来，各自忙碌起来，我们联系的越来越少。
再后来，我丢了手机，并且永远失去了你的号码。

最后，今天，我知道我已经永远失去了你这个朋友。

我不知道，为什么你会选择离开，你一直都是那样睿智，那样开朗。
但你还是走了，走的那样匆忙和悄无声息。
走得那样义无反顾。
我们试图寻找最后一丝痕迹，但却毫无踪迹，你要告诉我们什么，你要说明什么。
为什么，这究竟是为什么。

我以为我不会难过，我以为我们已经平淡如水。
但我还是难过。因为我们谁都无法逃脱记忆。
那些如珍珠般绚烂夺目，然而却突然让人流泪的记忆。

今天，我也在你习惯的凌晨，写下纪念你的文字。
借用你喜欢的墓志铭中的话：

不要站在我的墓前哭泣

我不在那里,我没有长眠

我是空中吹过的一缕清风

我是雪中闪耀的一块宝石

我是阳光下成熟的稻谷

我是秋天里的雨露

你曾经是天使，安抚过我的孤单，教会我感动，然后消失不见。

然而，以前或现在你是我的记忆，活在我的身体里面，和我一起呼吸。

直到我生命停止的那一天。

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